今日精选：时刻保持低期待

文：王智远|ID:Z201440

(资料图片仅供参考)

最近：

有一句麦克卢汉的名言影响着我：“媒介即是人的延伸”。

他的意思十分深刻，将轮子比作脚的延伸，衣服视为皮肤的延伸；他认为说话、看书，分别延伸听力和视力，进而扩大了感知范围。

我意识到，电话、社交媒体等日常使用的工具，其实都是大脑的延伸，他们拓宽了思考边界。

世界上万物，包括身体、言语、文章、权利，都可以视为自我的延伸；每个人都在努力扩大这个延伸的领域，以触及更广的范围。

不过，扩大自我延伸的过程中，有时会与他人产生冲突，就如两个圆形区域的交集。

比如：

小时候，爸妈对我说：你这次考试没考好，我真的很失望； 长大后，我做的事情如果达不到别人的期待，也会听到这样的话。

这让我思考，我有我的领域，你有你的领域，有时我们的领域会相互重叠，我的自我延伸，是否逐渐变成了别人对我期望的一部分？

别人期待的样子，真的是一个好方向吗？自己的选择的路一定是错误的吗？我不断质疑，最后认为，未必。

为什么呢？

尝试新鲜事物、学习新技能、接受新想法，都会给我们带来一种内心满足感，这种内在满足感，能够激发做事的动力。

一些心理学家甚至给它起了个名字，叫做自我扩展模型（self-expansion）。

该理论认为，我们所拥有的一切，都可以成为个体自我扩展的对象。也就是说，拥有的东西被视为了自我的一部分。

把它放在关系之间同样，如果找个伴侣能让兴趣、技能、经验更丰富，那就能吸引我们，假如TA的生活经历，活动内容、思想观点都是你没有接触过的，而你又感觉非常有趣，那就会对TA疯狂着迷。

毕竟，人天生的一种思想动力是“让自己变好”；而且，变好的方式无非两种，一种通过人际关系的成长，另一种通过自我成长。

人际关系上，伴侣、好朋友之间的相处，能够获得新经验、新技能，从而提高认知水平；研究表明，这种成长对于维持和满足于关系非常重要。

经常听到别人说，“TA让我变得更好，或“这段关系让我成长很多”，就是人际关系对自身成长的影响。

自我成长上，一个好的学习环境和积极的工作氛围，能很快提升自己的能力，你可以通过个人学习、努力工作来开拓视野，并产生积极情绪体验。

所以，人是在不断与其他人、或信息的交互下发生改变的；当我们能够在两种成长方式上取得平衡、相互补充时，就会发现幸福感在极大提升。

有一种现象叫做皮格马利翁效应(Pygmalion Effect)，即如果你的期望足够强烈，梦想可能成真。相反，如果你一直想着不好的事情，那些不好的事情也有可能发生。

对此，加州大学洛杉矶分校的精神病学、行为科学教授加里·斯莫尔医生，在论文中也曾说过：“我们所期待的事物反映了自我意识，它告诉我们我们是谁，将成为怎样的人。”

一个常见例子是：

有一个学生，一直被认为不聪明和无能。他的老师和家长都对他的能力没有信心，对他的期望很低。因此，他自己也会相信，确实无法取得好成绩。

然而，有一天，他遇到了一位新的老师，这位老师对他寄予很高的期望，相信他有巨大的潜力。这种期望激发了学生内心的积极力量，他开始更加努力地学习，并相信自己能够成功。

随着时间推移，这位学生的成绩，就会出现明显的提升，他不再被视为无能的学生，而是开始取得优秀的成绩。

当然，一些形式的期待感、想象力，可以帮助减轻压力和焦虑，成为的快乐来源，这有点类似于“接近思维”（approach thinking）。

就像我一样。

与朋友约定的周末露营聚餐，那么，无论在周一到周五遇到什么困难，我都会努力坚持下去。

因为我知道，一个快乐的周末正在等待着我，这种期待感就像一盏明灯，给予我指引和动力；此外，它还可以让生活变得更加有趣，我可能期待一部新的电视剧、一场演唱会。

最神奇是，期待感本身能让人感到快乐。

我发现，当人们期待一件好事时，他们的幸福感可能比真正发生那件好事时，还要高。毕竟过程中，可以在脑海中想象所有可能的美好结果，而这种想象本身，就能带来快乐。

不过，期待一旦变高，就没有如此快乐了。它可能导致失望、沮丧和痛苦，这样的负面情绪会不断累积，最终影响两者之间的关系、甚至产生身心疾病。

什么是高期待呢？

简单讲：对自己、对他人、或某事抱有很高的期望，觉得他可以达到非常好的标准，我们相信，对方有可能取得更高的成就。

这种期待可以出现在学习成绩、工作表现、运动能力、才华艺术等很多方面，它在教育、领导、朋友之间得到广泛的应用。

但是，有时候，我们期望他人按照我满要求的去做，如果对方做不到，就会感到很失望。

比如说：

一些人对相处很长时间的知己，常常抱有此类感觉。他们希望自己在需要帮助时，朋友能伸手拉自己一把，如果对方因为忙碌，或其他理由无法帮助，那么，就可能感觉对方没有满足我们的期望。

情侣之间，也有类似情况。

一些长时间相处的情侣，无论是情感还是实际帮助，一方可能期待在需要时，获得另一方的支持。

如果这种期待无法得到满足，可能引发争吵，因为这在他们看来是合理的期待。因此，过高的期待可能会破坏两人之间的感情。

我一个朋友说：

我希望，我的对象能满足我对于某些事情的期望，而且我认为这些要求都是合理的。

我注意到，其他公司同事都会给他们的伴侣送礼物，但为什么我却没有？有时候，当我处于激动的情绪中时，我经常会使用指责和批评的口吻，来表达自己，这常常给对方带来很大的压力，好像我在试图控制他的生活。

为了反抗，他常常会采取沉默的方式回避我，这种回避让我感到不舒服，还会觉得对方不尊重我，不重视我。于是，我加大了表达期望的力度，从买化妆品到买房买车，但结果却导致他更加反抗我。

事实上，我最初的期望是，希望他能满足我对于某些事情的期待，期待我们的关系变得更好，但结果却变得更糟糕。最后，为了逃离争吵和压力，我以“对方无法满足我想要的”为理由，结束了那段关系。

这段经历，让我感到困惑和失望。

后来我明白，将关系与外界进行对比反而会得不偿失。重要的是要意识到，每个人都有自己的能力和限制，我们不能期望别人完全按照我们的要求行事。

此外，我的期望不能只是我个人的一厢情愿，而应该考虑到对方的能力和意愿。对方可能觉得被要求去做他们无法胜任的事情，就像是，我以为扔给对方的是一个容易接住的球，而对方觉得，那是一个很重的铁球。

我需要学会尊重对方的独立性和差异，尽量与他建立平等和尊重的关系。同时，也要反思自己的期望是否过高、是否合理，并尝试以温和和理解的方式与他人沟通，以促进健康关系的发展。

此类高期待，常有发生，不过还有一种是自我设定的。

我有一个朋友是名基金分析师，正在一家投银工作，上次跟我打电话说：“好不容易考上公务员，得到这份职业非常不容易”，他对行业前景和能力有着积极的信念，一直相信自己可以成为一名基金专家。

他每天早上10点到公司，一直到晚上10点基本都在忙，有时，中午饭都顾不上，他相信不断学习和研究市场，可以提供准确的分析，和明智的投资建议。

有一次，我开玩笑说，“给你发多少钱一个月啊，至于这么拼吗？”，他说，“这些不重要，重要的是我能实现自我价值”。

结果，不到两个月的时间，因为压力肥，体重胖了15斤，这导致他精神状态不支，最后不得不休假来照顾身体。

类似例子，身边数不胜数。人们常说的“用力过猛的人走不远”，就是这个道理。

我始终记得住斯托克代尔的悖论（Stockdale Paradox）现象，逮住目标，不要盲目乐观，也不能操之过急，要掌握一定的「度」和「节奏」。

换言之，我们只看到想要的东西，只相信自己希望的东西，当看到苗头后，会不顾一切的追寻，过程中某些地方陷入负循环，也不会在意，长期以往，压力和负面信息就会接憧而至，逐渐，就被这些东西压垮了。

能看出来，高期待是一种不好的现象。

那么，这种现象到底如何发生的呢？这个问题，可以从经济学的一个理论来解释。即：边际效用(marginal utility)递减规律。

当我们对某件事物、某个目标、某个人抱有期望时，一开始达到这个期望，可能会给我们带来很大的满足感；但随着关系的不断升华，期望值就会增加，每增加一个期望，所带来的满足感，或收益就会逐渐变小。

假设你期望得到一块巧克力作为奖励，当开始期待得到时，一块巧克力会给你带来很大满足感；如果你能连续得到多块巧克力，每一块所带来的快乐就会减少，因为你已经习以为常。

感情如同巧克力，如果你过于依赖、粘人，那对你来说就会感到压力和疲惫，就像，每天都问你吃什么？在干嘛？早点睡？你会不会烦？

一个人全新全意对一个人，也需要一些独立空间，这不代表不爱双方，只是每个人需要自己的生活和个人时间罢了。

我曾经看到一则调研，你刚开始见一个人会觉得简直完美的无法想象，久而久之，就会发现对方的缺点，对他习以为常，觉得没什么特别的。

甚至你会发现，相比以前，从对方那里得到的快乐反而变少了，毕竟一开始的新鲜感和惊喜会激起一些波动，熟悉之后，也就平静了；所以，这也是为什么说，新鲜感对很多人非常重要。

工作中一样：

一个项目大家期望相互合作，以取得更好的成果，一开始时每个人都会积极贡献力量，随着时间推移，人们对彼此的期望就会增加。

这种增加必定带来满足感减少，如果同事们的期望过高或不切实际，他们可能会感到沮丧，并认为其他同事没有达到他们的期望，最终彼此之间出现不满或互相指责。

之前做月度计划，就遇到过此类情况，假设本月设定某个目标值被达到后，下个月领导必定会增加目标额，结果一旦完不成，大家就会互相推诿说运营活动力度不大，市场投入不够等。

个人也同样：

你开始没钱，一旦有钱你就想赚更多的钱。

有钱人多的像是在游泳池里划水，生活质量高的像天空飞翔的鹰，如果早就觉得这些是理所当然，那并不会对现实生活所感到满足。

就像吃再多食物、听再多动听的音乐、有再多钱一样，一旦欲望被打开，重复下去，慢慢形成习惯，就感觉不出特别的地方了，反而还会想要更多。

所以，不管是自己设定的、还是别人期待你要达成的、期待无非分为两种，一种是不切实际的，另一种则是合情合理的。

那么，该如何建立一种正确的期待呢？我认为有三点：

1）分清楚两者区别

那些过高、超出现实的期待，可能与能力、资源环境条件不相符，往往无法得到满足。相反，基于现实情况，合理预判结果的期待，反而容易达成。

比如，你总希望别人替你解决问题，这种期望就有问题了，别人也有自己的事情要处理，他们不可能总是帮我解决我的问题。

再说，如果我一直依赖别人，那自己永远学不会如何解决问题。这样一来，期望就会变成一种负担，把我和别人都压得喘不过气来。

可以对比思考下，你有没有那些建立在”不符合实际情况“对自己、对朋友、甚至对爱人。

值得一提的是最后一点，在男女关系之间，我常常看到一种情况是，女生要求男生过高，自己却做不到，这也是一种非正常期待。所以，正常期待，建立在自己也要行动，也要付出的条件下，你不能只期待，不付出。

2）建设并管理好边界感

所谓边界即「自己力所能及的」。与我而言，我清楚的知道，我能控制行为和情绪，无法控制别人。

我得学会为自己负责，不能期待别人帮我觉得问题。有时我也会觉得，既然期望会带来失望，那索性就不期待了。

后来想想，这也不是办法。

如果完全不去期待，不设想未来，那我的生活，可能变得毫无目标，毫无动力；如果我们都不再期待他人的美好，那怎么能信任人性的善良和友善？

所以，从某种角度看，期待就是一种希望。我并不认为，降低对他人的美好期待是正确的。相反，我更倾向于冒险一些，相信他人有能力做出超越预期的美好事情。

只有当我们相信每个人，都是在他们的视角下无所不知、无所不能的，才有可能培养出伟大的品格。

因此，要建立好边界感。这种边界是，我认为你会发展的很棒，但我也不会把它看得太重，我也不会把我的思想强加给你；反过来说，我也不希望活成别人期待的样子，也不想把期待成为前进的包袱。

所以，对别人有期待并不是问题，问题在于会不会理想化地、近乎盲目地认为期待一定会实现，不允许有失败的可能。

3）让期待变成动力

从自身角度出发，这方面我一直有两个原则，「不和别人比，只和昨天的自己比；如果你觉得我说的不对，就以你理解的为主」。

这样下来，关于期望这个问题，就变成一种学会自我负责，自我解决问题，不和别人较真，理性的看待对方想法的状态。

不过，针对别人提出的理想建议，你也可以拿来参考，就看是否能达到。

我有一个朋友，他曾经对生活并没有太多期待，有一天，看到一个关于马拉松比赛的电影，电影的主角从一个健康状况糟糕的普通人，不断的训练和坚持，最终成为马拉松冠军。

看完电影后，他感到非常振奋，突然产生一个目标，自己要参加马拉松比赛。

他开始设定各种目标，从最初的每天跑步一公里，到后来每天五公里，十公里，最后参加了半程马拉松比赛；这种期待感并没有让他感到压力，反而成为一种每天坚持训练的原因。

他说每次设定一个目标并实现它，都会让他感到无比的快乐和成就感。最后，他成功地完成全程马拉松比赛，这是从未想象过的成就。

三个方法可以试试，至少我现在很少在意别人怎么看。

总结而言：

与其期待别人，不如做好自己。

别人为我做什么，铭记在心；我为别人做过什么，随时清零；我们应该降低对别人的期待，也应该降低对自己的高期待，甚至，还需要拒绝别人的高期待。

按照这种思想方式做事，无疑是保守、安全的；毕竟，如果你对别人没什么期待，你就不会感到失望。

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